Guia de uma nova mãe para jogar (um pouco) legal

Foi Joan Didion quem sugeriu “somos bem aconselhados a continuar concordando com as pessoas que costumávamos ser”. Três meses para a nova maternidade, quase posso vê-la lá, minha antiga eu, um pouco de ressaca, mais do que um pouco incrédula, pensando algo como: 'Você realmente acabou de postar uma sétima foto do seu bebê no Instagram?'

Essa é a grande desconexão entre seus 20 anos despreocupados e seus 30 anos de criação de filhos, entre a mulher que eu costumava ser e a mulher que agora me tornei.

Depois de evitar por pouco um caminho mais tradicional nos meus 20 anos, sobre o qual escrevi aqui, me mudei para Nova York para perseguir meu sonho de me tornar um escritor e mergulhei de cabeça na década que o colunista David Brooks apelidou apropriadamente de “Os anos da Odisséia”. E que jornada foi essa. Ainda assim, se meus 20 anos foram um aceno para seguir seu próprio caminho, meus 30 anos foram um passeio na estrada mais percorrida. Eu me casei. Eu tive um bebê. Ainda trabalho para a padroeira das mulheres independentes em todos os lugares, Diane von Furstenberg, e concordo com seu mantra de que toda mulher deve ter uma vida fora de casa mesmo se, três meses depois, devo admitir, acho difícil até mesmo saia de casa. E embora eu sempre tenha lido que a nova maternidade significa conhecer essa nova pessoa estranha que você criou, amar minha filha era automático, programado. Desde o segundo em que a vi, ela me pareceu familiar. A nova pessoa realmente estranha, que estou tendo dificuldade em reconhecer, sou eu. Como em: Quem exatamente é esse 'aranha Itsy Bitsy' temedor de germes - abstêmio cantante? Será que ela realmente tem parentesco com a garota que uma vez usou uma camisa de lantejoulas como vestido ou reservou uma viagem para a Ásia da mesa de jantar depois de muitos coquetéis?

Então, no espírito de concordância - e porque eu sei que meu antigo eu (e outras pessoas de 20 e poucos anos que estão no precipício) ficaria particularmente preocupado em jogar toda essa coisa de maternidade legal - eu ofereço um pouco de sabedoria adquirida na linha de frente em como fazer exatamente isso.

Em primeiro lugar, quando você receber a boa notícia, pare um segundo para se maravilhar com o fato de que a informação mais importante que você já recebeu veio por meio de um bastão de plástico. E então, depois que mais oito palitos de plástico de várias formas e tamanhos confirmarem as ditas notícias com todos os símbolos menos um emoticon de rosto sorridente, você vai querer avisar seu parceiro. Mas, por favor, se você tiver algum interesse em que a palavra “legal” seja usada para descrevê-lo novamente, não amarre um laço na vara. Não amarre um balão na vara. Deixe o pau fora disso.

Em seguida, você vai querer planejar uma lua-de-bebê exótica (mesmo que uma vez você tenha jurado que nunca usaria termos como lua-de-bebê para valer). Pesquise os destinos de segundo trimestre mais adequados. Tente não desanimar ao perceber que o Havaí será muito longe e a Europa muito lotada. Considere os efeitos do jet lag antes de se estabelecer em uma bela ilha dentro de seu fuso horário (e, coincidentemente, a zona de resgate de helicópteros para seu seguro de viagem). Em seguida, ligue para o CDC e consulte um amigo no Departamento de Estado. É seguro? Posso beber a água? Assim que todos os especialistas derem um sonoro “Vá”, vá. Mas não sem o número do seu médico salvo no seu telefone e uma mala cheia de repelente de insetos. E assim como você e seu marido entram em sua primeira tempestade de ansiedade parental no menor e menos equipado avião que você já embarcou, permita-se o pensamento passageiro de que a vida antes do bebê era infinitamente menos complicada, claro, mas obviamente sem sentido. Agora relaxe e aproveite. Esta é a sua vez!

Depois que você se recuperar das férias e o bebê finalmente fizer sua estreia, você poderá se agarrar a um terreno comum com as pessoas que realmente saem de casa. Talvez mencione que seu filho recém-nascido adora o Uber. Não mencione que ela só tomou uma vez ou que foi para voltar do hospital para casa. Você também pode deixar de fora que seu marido deu ao motorista US $ 20 e implorou que ele não andasse mais de 20 milhas por hora.

Vá em frente e baixe o aplicativo Sound Meter. Dessa forma, quando você entrar no jardim da cerveja da vizinhança para assistir aos playoffs da NFL e estiver tentando desesperadamente transmitir a vibração de um pai tão descontraído, pode discretamente pesquisar no Google 'como alto é muito alto para recém-nascidos, ”Leia alguns artigos sobre o assunto (fique longe das salas de bate-papo!), Determine se qualquer coisa abaixo de 80 decibéis está provavelmente OK e, em seguida, use o referido aplicativo para medir a sala. Quando a agulha falsa estremece por volta dos 74 anos, você pode ter um pequeno ataque cardíaco particular antes de raciocinar que o macacão de neve francês fofo, o suéter com capuz com orelhas e o boné de lã de alpaca que seu bebê está usando são bons para armazenar alguns decibéis, pelo menos. Então, você pode entrar em pânico pensando se ela está superaquecendo antes de retornar casualmente à conversa que você está acompanhando em aproximadamente 20%. Saúde! É domingo, domingo!

Agora, isso pode não parecer óbvio, mas invista em sabonetes sofisticados. (Eu gosto de Aesop's Resurrection Aromatique.) Você quer que seus convidados sintam que estão recebendo um tratamento de spa muito completo quando você pede que lavem as mãos pela quinta vez, porque a nova maternidade transformou você em uma versão feminina e sem sono de Howard Hughes. Uma boa loção a seguir irá mantê-lo longe de mãos que podem fazer seu recém-nascido temer que tenha sido arrancado dos braços de sua verdadeira mãe por um pterodáctilo maluco.

Além disso, pijama. Ou, se preferir delirar sobre isso, camisolas. Porque onde antes você era capaz de prosperar em um apartamento de 60 metros quadrados porque, na verdade, você nunca estava em casa, agora você passará aproximadamente 97% do seu tempo dentro de casa. Portanto, abrace-o. Aprimore um visual. Pense em Audrey Hepburn em Charada ou Michelle Pfeiffer em Scarface . Seja grato vestir pijama é uma coisa. E nem é preciso dizer, mas fique longe da seda.

Da mesma forma, faça um favor a si mesmo e comece a insistir agora que cabelos secos ao ar estão na moda. Não vacile sobre este fato. As explosões são tão na última temporada, tão exigentes. . . e agora, experimente empregar com elegância a linguagem mais condescendente que uma nova mãe pode dominar: auto-indulgente !

Por falar em auto-indulgência, se você decidir se aventurar e se encontrar jantando com amigos, não deixe de pedir uma segunda taça de vinho. Mesmo que você tenha medo de realmente beber, isso fará com que seu filho nunca seja capaz de tocar o dedo indicador com o polegar por causa daquele estudo envolvendo 10 bebês há mais de 100 anos que nunca foi replicado. Peça. Olhe para ele com saudade. Segure-o com reverência e tente o seu melhor para não se sentir como um jovem de 17 anos em uma festa de fraternidade, enquanto chama a atenção o máximo possível para o fato de que, sim, você está bebendo álcool. Tudo isso vai dar a impressão desejada de que, é claro, você é muito laissez-faire e europeu em relação a toda essa coisa de paternidade.

Na mesma linha, certifique-se de usar termos indiferentes como 'Ela adora rock 'n' roll, mas. . . ” quando é 1h da manhã da primeira noite do seu bebê em casa e você se pega pendurando a cabeça para fora da janela do banheiro e educadamente pedindo ao seu vizinho - e você não vai acreditar que essas palavras estão realmente passando por seus lábios - “abaixe a música . ” Porque mesmo que você dificilmente consiga reconhecer essa nova versão de si mesmo, e mesmo que não esteja convencido de que Natalie Merchant se qualifica como rock 'n' roll, você ainda pode se lembrar das noites passadas bebendo vinho em um telhado inacabado ao virar da esquina. E você pode definitivamente se relacionar com a mulher que caiu de costas na mesa de piquenique tentando determinar de onde vem sua voz. Portanto, faça o possível para parecer alegre e simpático ao perguntar se talvez, apenas talvez, porque seu bebê tem apenas três dias de vida, eles poderiam levar a festa para dentro.

Depois de ter alcançado o silêncio relativo, permita-se virar e virar o corpo por tempo suficiente para aceitar o fato de que “é preciso uma aldeia” nunca se referiu à meca do brunch que você chama de lar. E então deixe pra lá. Porque você está prestes a ter o sono mais doce que já teve, por 45 minutos, pelo menos.

Finalmente, eu sei que você acha que existe um lugar especial talvez não no inferno (obrigada, Madeleine Albright), mas em algum lugar marginalmente indesejável como um navio de cruzeiro lotado ou o DMV, para mulheres que dizem coisas presunçosas como “Nada pode prepará-la para o amor que você sente quando segura seu bebê pela primeira vez. ” Então eu não vou lá. Mas posso prometer que valerá a pena.