Desapego dos pais: quando seu bebê se recusa a amamentar
article-container longform-container '>
Design por Ingrid Frahm,Getty Images O desmame conduzido por bebês pode ser um processo confuso e complicado. Quando a filha de Juno DeMelo deixou de beber quase um litro de leite materno por dia para não querer ter nada a ver com isso, a nova mãe foi deixada física e emocionalmente sem amarras.
A primeira vez que enfiei meu sutiã foi no ensino médio. Na verdade, era um maiô, e usei ombreiras que precisava continuar torcendo cruzando os braços. Na segunda vez, eu já tinha idade materna avançada e forrei meu sutiã de amamentação com folhas de repolho.
Eu já estava tomando Sudafed de força máxima e bebendo chá de hortelã para cortar meu suprimento de leite. A essa altura, eu já estava amamentando há quase um ano e minha produção alimentava não apenas minha filha, mas também um bebê adotivo e os destinatários prematuros de minhas frequentes doações ao banco de leite local.
No início, tive dificuldade para fazer o leite sair. Por quase uma semana, produzi apenas colostro e, apesar da garantia do consultor de lactação de que os estômagos dos recém-nascidos são do tamanho de uma noz, temi que minha filha, Margot, estivesse morrendo de fome.
Lutei apesar do fato de ter feito um curso de amamentação o dia todo e lido um livro de 352 páginas que descrevia a amamentação em sete etapas “fáceis”. Eu me debati, embora tenha configurado minha bomba enquanto ainda estava grávida e comprei um travesseiro de amamentação chamado Meu amigo mais velho . No hospital, recebi treinamento prático de uma enfermeira que transformou meu mamilo em um suposto sanduíche. Todos ficaram parados no quarto do hospital observando o bebê sapo que tinha acabado de sair da minha vagina coberto de gosma tentando sugar a única parte sexualizada do corpo que ainda não havia sido mamificada (vale a pena notar que o corretor ortográfico gostaria que isso dissesse “Mumificado”).
Histórias relacionadas
E então, no dia sete, alcançamos a decolagem. Finalmente choveu - e depois caiu. Meus seios inflaram para um copo F. Margot começou a mamar oito horas por dia, de acordo com o aplicativo que eu costumava cronometrar quanto tempo ela ficava de cada lado. Quando bombeava, enchia duas, às vezes três, garrafas, uma quantidade absurda. (Bebês amamentados tomam em média 25 onças de leite materno ao longo de um dia. Certa vez, bombeei 16 onças antes das 6 da manhã). Congelei o leite extra em sacos, datado e etiquetado com o número de onças que continham.
Eu tenho dutos entupidos que davam a sensação de que alguém havia enfiado dados em meu tecido mamário. Enfiei almofadas de bambu reutilizáveis em forma de coração em meus sutiãs, que já estavam estourando nas costuras. Eu os encharquei, então mudei para os descartáveis com forro à prova d'água que enrugava toda vez que eu me movia. Acordei todas as manhãs parecendo que tinha colocado minha camisa do pijama por cima de um biquíni molhado. No entanto, eu continuei. A Academia Americana de Pediatria recomenda amamentar até uma um ano . Determinada a fazer a maternidade “certa”, fiz disso meu objetivo. Bem antes de alcançá-lo, porém, comecei a me preocupar em ter que apressar Margot para a próxima etapa.
Mesmo como um ovo, seu ritmo nunca combinou com o meu. Levei uma eternidade para ficar menstruada novamente depois de largar o controle de natalidade, depois tempo suficiente para engravidar que marquei uma consulta de fertilidade que cancelei no último minuto, depois de finalmente ver uma linha azul nas tiras de gravidez que eu aumentava -ordenado da Amazon.
Eu não comecei a ter contrações até cinco dias após a minha data de vencimento, e meu trabalho de parto durou 20 horas, terminando apenas quando meu OB-GYN arrancou Margot pela cabeça. Margot amamentou vagarosamente, tomando goles longos e lentos por meia hora, muito tempo depois que todos disseram que ela iria acelerar.
Então, quando ela se recusou a mamar uma noite por volta dos 10 meses de idade, eu atribuí isso a um acaso, provavelmente uma doença, definitivamente não um surto repentino de desmame liderado por bebês. Àquela altura, Margot já havia tido dois surtos de febre aftosa, bronquiolite que a levou ao pronto-socorro e um período de semanas de vômito em projéteis - em um chá de bebê, festa de aniversário e restaurante - desencadeado por qualquer coisa aquilo não era leite materno. Usamos pomadas e colírios para eczema, olho rosa e assaduras. Conhecíamos intimamente o termômetro e uma engenhoca de plástico que nos permitia sugar o muco de seu nariz com a força de nossa respiração. 'Que merda nova é essa?' é algo que me perguntei muitas vezes.
Certa noite, quando ela se recusou a mamar, por volta dos 10 meses de idade, considerei isso um acaso, provavelmente uma doença, definitivamente não um surto repentino de desmame liderado por bebês.
Meu marido se perguntou se Margot, chorando histericamente a essa altura, havia quebrado um osso, por isso foi surpreendente quando ela se recusou a mamar. As amigas mães que conheci naquela noite para jantar tiveram outra ideia.
'Bem, ela terminou a amamentação', disse um deles. “O meu também começou a perder o interesse nessa idade.”
Elas eram mães de dois filhos, mais experientes e menos perturbadas pelo inesperado do que eu. Meu bebê, eu insisti, não era deles. Nosso vínculo era um aperto hermético entre a boca em botão de rosa e o mamilo. Não houve vazamento lento e certamente não houve precedente do que resultou em um pneu furado repentino na rodovia.
Na manhã seguinte, eu fiz uma bomba antes de ir para a academia, e meu marido deu o leite materno em uma mamadeira para Margot. Em seguida, arrumamos o carro para nossa primeira viagem, para a costa de Oregon. Ela dormiu a maior parte do caminho, acordando assim que entramos na estrada de terra que levava à nossa cabana.
quantos episódios de matador de demônios existem
Ingrid Frahm,Getty Images Chegamos, como era meu hábito, cedo. A mulher que limpava o lugar sugeriu que matássemos o tempo dando uma olhada na praia. Foi uma caminhada curta e íngreme, descendo um caminho de terra ladeado de amoras que colocamos na boca enquanto caminhávamos. Quando chegamos à costa, me sentei em um pedaço de madeira flutuante e tirei meu seio. Eu vi amigos fazendo isso no Instagram, amamentando nas praias desertas e cinzentas do Oregon. Eu me senti como a fiel pele de cabra de vinho branco frio de Margot.
Mas sua boca, manchada de roxo, não abria. Ela se debateu como se meu mamilo fosse antimagnético. Gaivotas grasnavam, ondas quebravam e era, como sempre nas praias do Oregon, frio e ventoso. Como alguém pode se concentrar nessas circunstâncias? Eu me perguntei. Uma pequena parte de mim, porém, começou a se preocupar se meus amigos estavam certos.
Voltamos para casa e, algumas horas depois, tentei cuidar de Margot novamente no sofá, de frente para o oceano. Ela olhou para meu mamilo como se nunca o tivesse visto antes, puxou-o com seus dedinhos e riu. Eu estava fodido.
Ela olhou para meu mamilo como se nunca o tivesse visto antes, puxou-o com seus dedinhos e riu.
Meu leite já parecia blocos de Tetris se acumulando com uma rapidez alarmante em meus seios. Mandei uma mensagem para minhas amigas mães que, de fato, me disseram isso. Eles responderam dizendo-me para ir embora, a fim de fechar meu suprimento o mais rápido possível. Eles tentaram contextualizar meu choque e me preparar para mais.
“Pense em quantas vezes nossos filhos farão algo para o qual não estamos prontos entre agora e quando eles entrarem na faculdade!” um escreveu.
Oh, Deus, apenas pense. Depois de correr à frente e dobrar para trás por tanto tempo, finalmente fui deixado na poeira por Margot. De que outra forma ela me surpreenderia? E como eu poderia, alguém que não pode flutuar rio abaixo sem tentar usar meus chinelos para me guiar na corrente o tempo todo, aprender a ir com um fluxo que escorria e depois jorrava e agora precisava ser represado? Eu apressei Margot durante toda a sua curta vida, preocupada que ela fosse ficar para trás, ou mais precisamente, que ela me atrasaria. Eu queria que ela atingisse um benchmark de desenvolvimento após o outro antes do planejado, até que - o quê, ela sai de casa no dia em que fizer 18 anos? Ela chega ao túmulo? Ela me enterra na minha?
Eu não conseguia controlar Margot ou a mim mesmo. Depois de acompanhar minha ovulação por mais de um ano, passar 10 meses grávida e amamentar por quase outro ano, esperava ansiosamente o fim da amamentação como uma oportunidade de 'ter meu corpo de volta'. Mas meu corpo continuou fazendo suas próprias coisas. Não consegui evitar que ele produzisse leite, o que um médico assistente me avisou que poderia continuar por até um ano. Minha identidade estava mudando mais uma vez, de possivelmente infértil para grávida, para máquina de leite e para algo semelhante a um preservativo usado, e era desorientador. Minha filha havia me superado literalmente durante a noite, e meu corpo dilacerado e vazando estava durando mais que sua utilidade. Ela foi arrancada do meu corpo uma segunda vez, só que desta vez ela fez o corte e doeu ainda mais.
Minha filha havia me superado literalmente durante a noite, e meu corpo dilacerado e vazando estava durando mais que sua utilidade.
Sr. Smith tinha 4 filhas, cada filha tem 4 irmãos
Liguei para o centro materno-infantil do meu hospital, que foi incrivelmente útil para mim quando eu estava lutando para amamentar. A mulher que atendeu parecia surpresa por alguém precisar de ajuda para desistir de seu objetivo, como se eu estivesse tentando ficar menos em forma. Talvez seja porque o Departamento de Saúde e Serviços Humanos dos EUA está trabalhando para aumentar a proporção de bebês amamentados de um ano para (apenas) 34,1 por cento .
Muitas das minhas amigas amamentaram por tanto tempo, mas 60 por cento das mães desistem mais cedo do que pretendiam. Alguns nunca gostaram tanto quanto gostariam. Outros não têm tempo para bombear uma vez que voltam ao trabalho, ou seu leite seca ou seus bebês nunca pegam corretamente.
Não importa quando pararam ou por quê, a maioria das mães que amamentam se sente em conflito. “As emoções em torno do desmame têm camadas e nuances e podem ser contraditórias”, diz Pooja Lakshmin, M. D., psiquiatra reprodutiva e professora assistente clínica da Escola de Medicina da Universidade George Washington. 'Você pode ficar feliz por ter seu corpo de volta a si mesmo, mas também pode sentir tristeza por não ter tido um tempo tão próximo e conectado com seu filho.'
Uma coisa que é bastante universal: a crença de que 'seio é o melhor'. Todo o complexo industrial do parto é dedicado às mulheres apenas enquanto elas estiverem fazendo o que é melhor para seus bebês. Você é uma princesa relativa quando está grávida. Outras pessoas carregam suas malas. Você tem um clínico dedicado que a vê todas as semanas no final da gravidez e, se tiver sorte, uma consultora de lactação.
O problema é que ninguém está lá para ajudá-lo a desmontar todo o andaime que você construiu para apoiar outro ser humano. No pós-parto, você carrega as bolsas e o bebê. Ninguém se preocupa muito com as hemorróidas, as dores lombares, as estrias ou os seios infectados que estão causando a propagação da febre por todo o corpo. Você tem um acompanhamento de seis semanas e eles o mandam embora. Você tem um bebê, e essa é sua recompensa e sua maldição.
“A comunidade médica e nossa cultura tendem a falar mais sobre bebês do que mulheres em torno da transição para a maternidade”, diz Alexandra Sacks, M.D., psiquiatra reprodutiva e anfitriã do Sessões de Maternidade podcast. “O desmame é um momento contínuo em que a discussão sobre a saúde e o bem-estar do bebê domina a conversa.”
Tive sorte de poder recorrer aos meus amigos, mas ainda assim, nenhum deles mencionou o desmame até eu. Tentei desenterrar estudos e encontrei muito poucos. Até mesmo os blogs de mães foram relativamente discretos sobre o assunto. Uma explicação: “Presume-se que o desmame seja fácil ou que simplesmente aconteça, quando na verdade é um processo bastante complicado”, diz Lakshmin. “Também acho que há tanta culpa, vergonha e pressão em torno das conversas sobre amamentação que a decisão de parar pode fazer com que as mulheres se sintam mal com isso, ou elas temem que serão julgadas.”
Supõe-se que o desmame seja fácil ou que simplesmente aconteça, quando na verdade é um processo bastante complicado.
Com pouco para continuar, eu bombeei um pouco quando meus seios pareciam que iam explodir e sofri com a plenitude desconfortável o resto do tempo. Experimentei drogas, ervas e cataplasmas de vegetais. Apertei meu busto extra amplo entre as correias de um carrinho de caminhada para que pudéssemos marchar ao longo da costa com Margot. Ofereci-lhe bolsas de lama púrpura em vez de cuidar dela enquanto ela se agitava.
Voltamos para casa no meio de uma terça-feira. Entrei pela porta e não consegui decidir o que colocar primeiro ou onde. Eu me senti paralisado, com calor e sem amarras. Meus níveis de hormônios de bem-estar oxitocina e prolactina estavam caindo, trazendo de volta a terrível ansiedade que senti após o parto.
Por muito tempo, tentei entender por que ninguém me disse a verdade sobre o nascimento. (Sacks na verdade co-escreveu um livro chamado O que ninguém te diz . “A experiência emocional da mãe é pouco discutida”, diz ela. “Você não está sozinho em sentir que gostaria que houvesse uma educação mais aberta sobre a transição.”) Eles estavam guardando suas experiências para si mesmos ou as delas foram menos traumáticas do que as minhas? Eu me perguntei a mesma coisa sobre o desmame.
Acontece que não é apenas diferente para mulheres diferentes, também é sentido de forma diferente em um nível hormonal. “Há um subconjunto de mulheres que são muito mais sensíveis às mudanças hormonais do que outras, estejam elas menstruadas, grávidas, amamentando ou desmamando”, explica Lakshmin. “Portanto, há uma grande variação, e é por isso que algumas mulheres tiveram um período horrível com o desmame e, para outras, não foi um acontecimento”.
Eventualmente, tornou-se um não-evento. Dei minha bomba para um amigo e meus sutiãs de amamentação para outro. Quando meu leite começou a secar, meus seios nadaram um pouco nos meus velhos sutiãs de armação. Havia espaço suficiente ali para ombreiras ou folhas de repolho. Eles já foram maiores do que a cabeça de um recém-nascido e tão redondos e duros. Agora eram dois coelhos de Velveteen flexíveis e macios.
Trabalhamos nosso caminho através de todo o leite materno congelado e fizemos a transição de Margot para leite de vaca, que começamos a enviar em sua lancheira para Montessori. Sua professora derramou em um pequeno copo de condimento de metal que ela ainda bebe com as duas mãos, como se fosse um cálice. Por muito tempo, Margot chorou ao cair da cama, mas começou a parecer apenas um pouco nervosa. Ela se sentou em um banco de madeira do tamanho de uma criança para tirar os sapatos e, quando fez isso, parecia uma mulher pequenina esperando um trem que não tinha certeza se queria pegar.
Às sextas-feiras, Montessori serve waffles de banana no segundo café da manhã. Um dia, quando deixei Margot, ela foi direto para a professora, uma mulher imperturbável com cabelos escuros a quem costumo pedir conselhos aos pais. Margot tocou suavemente o joelho de sua professora e se virou para olhar para mim, ainda em sua capa de chuva, seu cabelo um ninho selvagem de cachos que ela não me deixa colocar em um rabo de cavalo. Era tudo o que eu esperava quando ela era criança: caminhar, comida sólida, uma boa cabeleira, independência. Eu fiquei lá com meu sutiã um pouco grande demais, segurando um saco de Neoprene com uma garrafa de leite, atordoado novamente por ser deixado para trás, em uma posição que eu ansiava, mas nunca poderia imaginar realmente chegar, de novo.